女朋友說這個周末過的不開心，原因是過的與以前的周末不一樣。我也不知道應該怎麼說，其實我是真的真的很愛她，可我也是真的真的不明白她到底是怎麼想的，我也不知道我到底怎麼做她才能滿意，我承認，我是一個貪玩的男人，可我不是一個亂玩的男人，可她卻一直在管教我，雖然我知道她是對我好，可我真的很受不了很受不了被管的滋味，話說回來了，沒有人喜歡被人管。
也許真的是因為我周四晚上已經出去玩過了，周五的時候又是通宵在外面，周六又沒有按時找她，讓她有些失落？或者是別的什麼，反正直到現在我仍然不明白，更不明白的是周六的時候她為什麼對我生氣，更更不明白的是要怎麼樣她才會開心。
也許她是一個好女人，但她一定不是瞭解我的那個女人。是呀，曾經看過一遍文章，文章裏寫道，最應該瞭解自己的和能夠對她說真心話的人，不是自己的妻子。現在看來，真的是這樣，因為沒准說出來的話，會引發出一系列的“戰爭”。這一點我有深刻的體驗。
說上一萬句“我愛你”我也肯，可是她卻不喜歡相信我，更準確的，按照她的話說，男人在外面玩難免會出錯，可這種小心冀冀的戀愛，我真的是透不過氣了，我愛她，而且我很肯定的愛她，但我受不了她這樣的束縛，真的受不了，再這樣下去，也許我真的會吃不消，對她來說，也許這是女人的“本份”，女人就應該看管著男人，我也明白她的苦心經營，愛情確實需要雙方的努力，可我的性格已經十多年了，從來沒有人改變過，不是我沒有出息，也不是我沒有信心改，我想過，很想很想。可是…………，哈哈，誰讓我是“臭男人”呢~~！！
透不過氣的感覺真的很差勁，除了差勁，我也找不到什麼詞語來形容我的心情了。我不知道我能不能夠讓她幸福，也不知道自己是不是她的最後一個愛人，可我希望我是，但好象在她眼裏，我們必須天天在一起，這樣才是夠愛她，心裏才有她，我不想再次出現以前的“皮軟”現象，真的不想，我不想那麼早的就讓這份愛枯萎。
我知道我是自私的，也知道自己還像個孩子，這些都知道，可這是我的習慣，習慣是很難改變的，我也愁，每天都在愁，她在愁，每天她都愁。開始懷疑了，懷疑這樣的話，我們會走到哪里？在她感覺是幸福的時候，我卻沒有什麼太大的反應，在我覺得彼此並沒有什麼問題的時候，她卻覺得問題很多，有等改善。每次與同事或者朋友在外面玩的時候，第二天她都會對我發脾氣，或大或小，可我真的不明白我哪里錯了，也不知道她為什麼這樣，女人有時候真的無法理解，她開始覺得我沒有權力夜不歸宿，有時候想想都可怕，我要和她過一輩子，以後的日子會是什麼樣呢？？哈哈，男人都需要自由吧，特別是我這種濺男人~~~嘻嘻！
有時候很自私，心裏總會覺得她應該多找些朋友，這樣也許就不會每天纏著我，可又覺得纏著我的感覺很好，而且特別喜歡纏著她，我在矛盾，也不知道自己到底是想怎樣。濺吧！
今天在公交車上的時候，和她的對話，我總感覺她有些後悔，可又沒有後悔藥可以吃，自己無頭無腦的投入了進來。真的，真的是這種感覺，也許她會看到我的這些話，不，不是也許，是一定，可我總開不出口說，可能通過這種方式會比較好吧。但無論怎樣，我都想讓她知道，她是我那麼多年以來最愛的女人，也是天下最可愛的女人，否則我不會這樣的煩惱，她在警告我，說我對她不夠好，可我能怎麼樣？女人總喜歡讓男人選擇，她也是，她每次給我出的難題都是讓我選擇，既然沒有A項或B項，在她跟我說的所有話，給我提出的所有問題卻都有選擇性的內容存在，這是最可怕的事情，男人一旦遇到了選擇題，都會傻眼，我也一樣！！！！
日子就這麼過吧，我希望工作再忙一點，希望日子快一點過，恨不得一下子變老，我再也不想經歷這些考驗了，我受不了，真的是受不了！！！

昨天晚上夢到我和女朋友分手，她嫁給別人了。一著急，醒了。
真可怕，如果沒有這個夢，可能我至今都想不到那是個什麼樣的場景！

整理博客的時候，發現了一張去年和單位同事去海邊的照片，突然間腦子裏全都是當時的畫面。哈哈，真快呀，轉眼又一個夏天將要過去了，不知道明年還會不會和同樣的人一起去海邊~
當時照了好多照片，可我最喜歡的還是下面這張，不是因為別的，就是因為照很醜。哈哈~

真的很愁，為什麼我就是胖不起來，我都頭痛死了。
  所以我特意安排了增肥計劃，準備把自己變成大肥豬，我現在寧願自己胖一點！現在我都不敢照鏡子，看著鏡子裏的我，連我自己都想流眼淚。這是怎麼回事？為什麼我吃那麼多也不胖呢？瘋了~~~~~啊！！！！！！！！
  預計每天晚上睡覺前兩塊巧克力，一碗方便面，再加一杯牛奶或者可可奶。我想這樣總該有點效果了吧！希望如此吧！

已經好久沒有真正的在家裏休息一天了，家裏的是一個不錯的地方。
今天上午的時候，女朋友跟著單位去海邊玩了，爸爸外面也有事情，媽媽星期五的時候就去洗溫泉了，好象星期一晚上才能回來，所以家裏就我一個人了。
自己在家裏躲著看電視，真是一件不錯的事情。加上好久都沒有維護一下自己的博客了，正好有機會了。哈哈~~~